“Lo de cómo llegue a leer las imágenes de esta forma (a lo del fuego me refiero) es porque al tener phosphorus y todo, es como que tú guardas este fuego tremendo en tu cabeza, por eso en la primera imagen ella se veía un tanto frágil, pero con ese back de fuego, ahora se está convirtiendo en una imagen fuerte y casi destructora, en un camino hacia la muerte”. A veces releo mi correspondencia. Sin más comentarios: mi fotógrafo de ocasión.

Quienes siguen este blog (no han de ser muchos, pero aún se cuentan visitas) se habrán dado cuenta de que Phosphorus ha dejado de escribir (verdad de Perogrullo). Es que soy feliz. Y la felicidad es enemiga de la escritura. Hoy soy feliz, pero me siento triste y escribo. Mi psiquiatra piensa que me hace bien. Quizá.

el malgenio de HOY solo se me pasaría si pudiera estar en una terraza en que el sol pegara suavecito y no se sintiera el ruido de las avenidas. allí, te quisiera para picar una tabla de quesos y tomar un poco vino. luego lo remataríamos con el suave amargor de un chocolate negro. entonces volvería con el entecejo menos arrugado.

Querido Papá Noel: Adorado Niñito: Venerados santos Reyes Magos: Hay que cosas que uno sabe, en estas épocas navideñas en tiempo de vacas flacas, que no le queda más remedio que pedirlas por triplicado a ver si se hace el milagrito. Hay cosas que uno quisiera recibir y que se sabe que a nadie se le van a ocurrir. Yo quisiera que alguien me trajera una nueva mochila que no pareciera bolso de computadora para poder llevar mi iBook a todo lado, y un protector para mi linda y vieja iBook... y una MacBookPro!... pero eso ya es demasiado, como es demasiado pensar en en un iPod o en una cámara digital de 5 megapixeles, o un celular nuevo de esos del putas de las vitrinas que te hacen sonreír hasta que ves la etiqueta con el precio marcado. Pero talvez a alguien se le ocurra, al mirar mi cara de "me quemo" al sacar mi jarrita del microondas, sin mango y despotillada, darme una pavita para el agua hirviente del mate, un termo de esos de metal o aunque sea una nueva jarrita de cerámica para calentar en el microondas. Quisiera abrir el paquete y encontrar unas pinzas para el pelo o unas medias de liguero: blanca, negra y eurocolor.... Quisiera también un sostén fino, unas pantuflas rosa con la suela gruesa para poder ir a la tienda en la mañana, una pijama de pantalón y camiseta... Pero sobre todo quisiera -y sé que ha nadie se le va a ocurrir- seis calzoncitos de punto en tonos pastel (cómodos y fresquito)

La vacuedad me llena por completo hoy en que me preocupa mi reciente tendencia a la... ¿cómo es que le dice Amaranta, la que empalidece?... ¿bulirexia? En fin... son cosas extremadamente superficiales como para meterme a escribirlas. Hoy, digámoslo así, tengo mi lado estúpido a flor de piel (a veces pienso que mi lado estúpido es exageradamente invasivo y que me encanta, aunque también hay ratos en los que quisiera aniquilarlo, destruirlo, recuperar un supuesto de talento que se desvanece tras calzarse adecuadamente los lentes frente a los ojos...). ¡Hay tantas cosas a flor de piel!

Hoy revisaba mis textos junto al librero y me encontré con aquel de Boderline o Transtorno Límite de la Personalidad (TLP). Bonito nombre, ¿no? Yo creo que me han aplicado la entrevista diagnóstica alguna vez, pero no sé cuál haya sido la conclusión del psiquiatra en turno. TLP: travestista, lesbiana o simplemente puta.

Los tres hombres más guapos del universo son ellos (en el ranking phos). Voten para ver el campeón. 1. Sagara Sanosuke 2. Darth Vader 3. Mi morcito

hoysolohayunalargapalabradedesconciertoenelvacioundoloragudoquenoespropioperotampocoescompletame
nteajenounahogodedolordetristezaquenologroleernisentircuandolointentosolocosigogolpearmecontrae
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PERO NO CALLO, QUIERO VERTE BIEN

He salido cuando la noche empezaba a caer y aprovechando una siesta de mi bebé. He salido con rumbo claro al parque para volar un rato y fin. Y en el paso de despegue me he topado de manos boca con una pequeña banda de adolescentes que se han desconcertado un tanto al verme fumando y reconocerme como su vecina. “Buenas noches, señora”, han coreado obedientes y con grandes sonrisas blancas. “Cómo les va, guaguas”, he respondido con una carcajada tonta. Y ellos solo se han aturdido un poco más y se han marchado al otro extremo del lugar para liarse un porrito. Entonces he mirado mi parque y me he dado cuenta de que estoy vieja, carajo, con mis 26 y con toda mi pandilla etaria. El lugar ya no se llena por las noches de los punkies de mis tiempos, sino de muchachitos con baguis, que llevan gorra y gafas para cuidarse de la luz de los faroles. Me he levantado sacudiéndome las nalgas y riendo por lo bajo. Y, para regresar, he vuelto a tomar la calle de los viejos árboles de tilo para correr entre ellos gritando por la libertad del mundo en un jaja continuo que dura hasta el abrazo con la madera áspera del último tronco.

El amor sin sexo es como el chocolate sin queso. Y a mí el abuso de ambas formas incorrectas solo me ha dejado un hígado lesionado y un corazón en pedazos. Ahora mi única opción es el queso ricotta y el sexo vacío y mediocre. Pero se trata de órganos fieles que se regeneran solos con el tiempo. Y, por último, siempre está la opción de contratar un sicario para eliminar un par de seres indeseables para matar dos pájaros de un tiro: dejarlos fuera de la lid de mi vida y conseguir donantes cadavéricos para mi hígado y mi corazón desechos.

-Una vez te dije que ella no sabe sentir de otra manera. Pero es cuestión de irse familiarizando. A ella le gusta… aunque a veces también se frustra –le dije de mí en tercera persona tratando de localizar un objeto formal al cual referirme. -Me imagino -repondió como si fuera su obligación decir algo ante la culpa-. Sé que no es fácil. Pero el amor es más fuerte. No pude evitar contraer un poco el entrecejo sin comprenderlo. Acababa de rechazarme, de humillarme, de repetirle a Phosphorus que no deseaba tirar con ella hasta ahogarse en orgasmos sin esperar más. -Encontraremos la forma de llevar nuestra relación –sentenció como si se tratara de una obligación laboral… me desconcertaba. -Sip, a mí me encanta –respondí para salir del paso-. Es muhco mejor que una mañana de hostalillo o cosa por el estilo –de revelé confesional-. A estas alturas, me siento mucho mejor así que con una relación convencional. Y tras mi confesión, la charla se deslizó hacia el fetiche de los moteles con cama king size y porno 24 horas en pantalla gigante, los recuerdos no obtenidos de sexo en cama propia para una madre sola, el deseo de independencia, la seriedad de convencerse uno mismo antes de que al resto para conseguir las cosas… Mas, como era inevitable, llegó la hora de preguntar: -¿Qué es lo que se quiebra cuando estás conmigo y paras sin más? -Es como que te quiero, pero no de la forma hombre mujer: solo te quiero. No quiero tu cuerpo, solo tu alma, tu cariño, tu amor, puro. No pasa por la carne. No me había pasado antes, pero me pasa contigo –terminó con un ligero estremecimeinto de a voz-. Sí, por eso me ves de repente así, como sin saber que hacer cuando estamos juntititos –y rió despacio. -Te quiero en serio, Cachorro. Te amo –me descubrí sin comprenderme.

Hoy, tras cambiar algunas fotos, hemos hablado de orgasmos simultáneos. Es una logro… ha dicho que me imaginará masturbándome y que así talvez tengamos un orgasmo simultáneo. Quzá, quizá… es un avance.

-No digas. Qué estás muy krishna vos también? -No, en mi caso es puro masoquismo.

LUNES: dieta del Cucurucho: comer poco y follar mucho MARTES: Dieta de Guido: Igual que la del Cucurucho, pero más seguido MIÉRCOLES: Dieta de Andrés: Un polvito al derecho y otro al revés JUEVES: Dieta de Benito: comer bien y echarse un polvito VIERNES: Dieta de Granada: Por la mañana polvo y por la noche mamada SÁBADO: Dieta de Mingo: Meterla el sábado y sacarla el domingo DOMINGO: Día libre, follar sin límite NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la Dieta Capataz: Comenzar por delante y terminar por detrás AHORA SOLOFALTA ENCONTRAR CON QUIEN AVIVE, AVIVE

El estado de la cuestión nos muestra a un Cachorro imperfectamente perfecto al que hemos aprendido a querer con todos sus defectos de por medio… o al menos esa es al impresión preliminar. Y tal impresión nos conduce a la conclusión a priori de que estoy enamorada de aquel Cachorrito. Sin embargo, no soy correspondida… o al menos no hay nada de acción porque nuestra relación es, según sus propias palabras, “solo amor, solo amor, solo amor sin cuerpo” y no quiere que deje de ser su amiga nunca porque me quiere y alguna vez hasta ha dejado escurrir en medio de escapadas un “te amo” del que no tengo certeza pero que resuena en mis oídos como el susurro que me trae la madrugada cada vez que el frío se filtra por mi ventana. Pero hagamos un objeto de estudio el asunto y planteemos algunas posibles hipótesis de su inacción: a. Es gay. O al menos está en la duda. Bueno, ha confesado haber tenido alguna experiencia homosexual en su primera infancia, se declara constantemente abierto a cualquier experiencia, vaya y se queda mucho en casa de su amigo el Varón Ashley (que ya salió del closet). Pero también ha dicho que no ha vuelto a tener contactos homosexuales (y yo confío en su palabra), tanta apertura no sería fácil si tuviera rabo de paja, ha tenido varias novias y algunas relaciones serias con hembritas, tras alguna intentona de besos ha quedado demostrado su potencial viril bajo los pantalones ajustados y a los 30 ya no está en edad de seguir dudando. b. Tiene sida o alguna otra enfermedad venérea y, como es un buen tipo, no quiere contagiarme. Todo el mundo tiene ese riesgo y talvez está esperando a comprobar su seronegatividad por alguna duda de relaciones anteriores. Por eso siempre dice que talvez en el futuro, que muy probable, pero que ntalvez quien sabe. Porque es un tipo responsable y si se le confirma el diagnóstico del VIH+ no sería capaz de seguir viviendo activamente su sexualidad. Peor no se quiere alejar porque me quiere muhco. ¡Qué dilema! Ahora bien, ¿sería yo capaz de aguantar una relación sin sexo con un sidoso? Mejor si es que un chancro que con una buena dosis de antibióticos… y claro, está verificando que no sea recidivante. Es un buen tipo mi Cachorro. c. Tienes problemas de disfunción eréctil. No, no creo. No es que haya cogido, tocado, lamido… pero esas cosas se pueden sospechar. Y no me pareció nada disfuncional la perspectiva bajo sus pantalones. d. Mi aproximación sexual le recuerda algún trauma infantil que aún no logra superar. Talvez es algo que traigo y le recuerda una herida, un engaño. Tiene miedo de repetirlo. No quiere herir ni ser herido. Sería comprensible. También cabe la posibilidad de que algún elemento de olor o sabor le resulte chocante. Entonces habría que trabajar sobre la modificación… pero yo no huelo feo ni tengo mi boca llena de residuos de comida condimentada, así que no creo que eso sea motivo. e. Simplemente sabe dominar su cuerpo y como quiere que sea algo serio, no quiere precipitarse y arruinarlo. Bastante probable, porque en meas de una ocasión ha hablado de la necesidad de que una pareja tiene que ser antes que cualquier cosa un par de buenos amigos que se respetan en sus diferencias. Además, su sentido de libertad está muy arraigado y eso puede detenerlo a una entrega romántica. A los 30 ya no hay la urgencia de que si nos ahora para cuando como cuando uno se empieza en las malas artes del sexo. Así que se puede ir dosificando con gotero el placer de buscar la posesión. Talvez es algún tipo de perversión en al que le gusta observar ala agonía ajena (a mi suele gustarme). En fin, solo espero que sea seronegativo, no padezca de impotencia, se defina como hetero y bisex, deje de lado sus traumas y se dé cuenta de que no me hará daño y de que, si de mí depende, el tampoco será herido. A la espera de verificar alguna hipótesis con resultados favorables, Phosphorus en el limbo de los inocentes.

“Cuando cierras los ojos y ves manchas de colores mientras una lágrima se escurre por la comisura de cada ojo... abres la boca para que entre el grito y el alma se salga. Te coges el corazón, lo miras... y le dices: ‘No te duermas’; lo besas y la sangre se te sube a la cabeza”. Lo escribió a retazos en el Messenger sin advertencia, sin preliminares. Me dejó un tanto desconcertada. No solo porque no sé si se puede aplicar el término comisuras a los ojos, si no porque venía como una alarma de aquellas que a mí también me gusta plasmar en palabras más o menos igual de terribles. Era la alarma que pedía romper con la monotonía de lo establecido, que dejaba que viera una angustia escondida, que soñara (quizá sin ninguna razón) que podía ser yo quien oprimiera el botón que conduciría a la libertad de ese corazón que necesitaba despertar de su letargo. Y sí, soné, más de la cuenta. O quizá no, quizá solo lo justo, lo que mi corazón aletargado necesitaba para volver a vivir. Porque de alguna manera ya mis lágrimas se habían vuelto ya invisibles ante mis ojos. Yo necesitaba un sacudón. Pero ahora su indiferencia carcome mis vulnerables zonas revividas por sus besos. Auxilio, no me dejes correr indiferente a la sensualidad de las flores por culpa del resplandor del sol.

De acuerdo al horóscopo chino, soy una cabra de tierra. Así que estoy destinada a terminar como una puta (eso dice una paginilla esotérica de internet, jeje). Pero la pregunta ahora es ¿qué vamos a hacer con esta cabrita encabronada de amor?